1/07/2018

書心得 │《七個讓愛延續的方法》為什麼有人能牽手走一輩子?

中文書名:《七個讓愛延續的方法》兩個人幸福過一生的關鍵秘訣
英文書名:The Seven Principles for Making Marriage Work
作者:約翰 ‧ 高曼(John M. Gottman)、妮安 ‧ 希維爾(Nan Silver)
出版社:遠流出版社
推薦度:★★★

還記得「愛不持久」這首歌嗎。

愛情當然讓人生變得美好,90%的歌曲都在述說愛的感受,卻也讓許多人陷在情愛深淵,沒有教材教導我們何謂真愛,大多數人憑著直覺在談感情。根據科學統計所謂「真愛荷爾蒙」僅能維持18個月,結婚之後彼此的角色變化,就會放大檢視許多困難和缺點。

到底婚姻是愛情的墳墓,還是情感的延續?
因為洪仲清的粉絲團(link)意外得知這本好書。原作者約翰 ‧ 高曼(John M. Gottman)是位心理學教授,比起許多談論積極溝通、管理情緒的書不同,厚厚的《七個讓愛延續的方法》擁有大量的實證和練習題,書裡面用這段話作為開頭:
許多婚姻專家,積極想分享自己對打造完美婚姻的看法,但這些只是個人「意見」。盡職的諮商師會根據自己的專業訓練、經驗、直覺和家庭背景進行諮商,不過沒有人採用扎實的科學證據。---P6
內心充滿了疑問感,但還是十分振奮的往下閱讀。



【 1 】放下自己的成見與迷思

我想,每個人身邊都有幾位「戀愛、婚姻專家」的朋友,很慚愧的是...自己也曾經採用下面的迷思開導過別人。前幾篇章除了解釋科學驗證方法,就是屏除一些平常大家會誤解的迷思,挑選幾個特別有感觸的片段:

(1)解決衝突是經營婚姻的要素
「試著多溝通」應該是一般人首先會勸導的方式,但是許多夫妻情侶越是溝通越是找架吵(更多丈夫聽到我有話跟你說就害怕了...),甚至是口出惡言耗盡彼此的愛意,若是成為溝通王的方法有用,想必也不會產生這麼多怨偶了...
解決衝突並非成功經營婚姻的要素,因為婚姻大部分的爭執是無法被解決的。夫妻間的爭執源自根本的差異,在這些差異上爭論只會浪費雙方的時間與破壞關係。---P27

(2)情緒或性格是婚姻殺手
個性不合」大概名列分手排行榜第一名,但本書認為情緒問題和情場失敗無關,因為每個人多少會有不理智、令人討厭的部分,能長久相處的伴侶,並非都是好脾氣好相處的人。
情緒障礙不一定是婚姻殺手,如何處理對方的情緒才是關鍵,如果夫妻能夠接納對方的異常情緒,並用關懷、愛心與尊重來回應,必然有穩健的關係。---P18

(3)共通的興趣會讓兩人變好
兩人走到最後往往漸行漸遠,為了挽回感情,許多人會先嘗試改變外表,再來就是試圖學習對方的興趣,但沒有默契的情侶夫妻常常在過程充滿爭執和怨懟,勉強學習甚至招來對方的不耐煩...

(4)外遇是造成婚姻的根本原因
長期探討婚外情的婚姻諮商師發現,外遇通常跟性無關,而是為了尋求內在,像是友誼、理解、被重視和關懷的感受。要常常問自己是否一昧給予對方自己覺得適合的愛,不去理解和重視對方需求,只想滿足自己對家庭和愛的想像?
80%的離婚夫妻認為婚姻破裂的原因是兩人漸行漸遠,親密感不復存在,或無法從對方身上感受到愛與珍惜。---P20



【 2 】經營感情婚姻的七大原則:初階

雖然能理解「感情是需要經營」的說法,但所謂的經營是怎麼經營,常常給對方驚喜的禮物?浪漫的燭光晚餐還是甜蜜的話語?書中有很詳盡的說明,我覺得前三項很能當作是否值得深入交往的依據。


一、補強愛情地圖
沒有一張愛情地圖,你不可能真正了解另一半,如果沒有真正了解對方,又怎能真正愛對方呢。---P54
我有個朋友曾經交往過凡事神秘的人,對於自己的家人狀況、交往對象、平日的行蹤都敷衍不談論,更不用說內心真誠的思想交流,甚至是封閉自己防衛的不談論某些議題,這樣的對象其實很難進展到深層的關係...因為你的座標始終沒有出現在他的人生地圖中。

年輕的時候總以為有愛的兩個人就能長久在一起,現在卻覺得能討論出共同目標的伴侶才是最重要,每個人都會隨著生命經驗、工作歷練、身體年紀的變化而有不同體悟,不要拿過去的愛情誓言來考驗對方,定期的更新彼此的狀態和未來目標、夢想,在愛情中就比較不容易有茫然的感覺。


二、培養愛戀與愛慕
書裡面提到要重燃愛情最好的方法就是回憶過去,美好的回憶讓你擁有重要的「愛情存款」,在面對困難和逆境時能夠支付而不破產,當然,不停建立好的記憶和尊敬對方,都能增加美好的愛情存款。
從婚姻的訪談可以發現,對另一半和婚姻若有根深蒂固的負面想法,通常也會改寫過去的回憶,只要詢問夫妻早期的戀愛史、婚禮與第一年的新婚生活,就能預測他們離婚的機率。---P48


三、回應而非回絕(我想這邊提到的應該是相處的正向連結)
感情的建立往往不是激情、浪漫的夜晚和出國度假,而是從日常生活間隙的積少成多。
兩人連結的關鍵包含:輪流說話、在對方說話時不要主動給予意見、表達自己在意對方、表達理解、接受對方的感受並傳遞愛意。---P105



【 3 】經營感情婚姻的七大原則:進階




後面的幾個經營原則,我覺得是婚姻經營的進階版,執行起來真的有難度,需要放下自己的成見用開放的心態去面對。


四、接受另一半的意見
書裡面有個名詞稱為「高情緒智商」,意思是在家庭內願意接受對方的意見,知道愛與尊重的重要性,往往擁有高情緒智商也能做出色的父母。在家庭內需要願意分享權力,以不剝奪對方的角色行使權為主(例如媽媽要給父親與孩子單獨相處的時間),若真的很困難,可以先從承認自己不容易接納別人意見、很難分享權力的心情開始,彼此共同面對問題。


五、解決可解決的問題
六、打破僵局(處理無法解決的問題)
從愛情走入婚姻,彼此轉變角色需要共同面對生活瑣事,像是財務分配、姻親關係、為人父母甚至是性生活等等的困難習題,書裡面先教大家怎麼區分可解決/不可解決的問題,再來個別擊破。
就算兩人的歧見變得很負面,你們還是能締造美好未來。秘訣就在於學習正確地控制傷害程度。---P204
男生大部分很難開口談論自己內心的感受,像我常常無法理解溫昂的跳調脫序行為,有時候他也會說出「我也不知道自己為什麼會這樣」的説法,討論的過程也常常失焦,長時間循序漸進的結果,才能漸漸剖析出彼此深層私密的夢想、願望甚至是傷痛來自何處。
拯救與穩固婚姻的關鍵,就是認同並且尊重彼此最深層、最私密的願望和夢想。---P279


七、創造共同意義
創造除了婚姻共組家庭所需的柴米油鹽外的生命精神層面。
被討厭的勇氣》曾經寫道,人生其實沒有意義,意義是自己所賦予的,同樣兩個人的家庭要賦予怎樣的意義,也由兩個人去共同創造。



【 4 】小結尾

和另一半交往十多年步入婚姻已經三年,長久的交往並沒有改善彼此的脾氣和習氣,雖然至今不願妥協的事仍是多如繁星,但已經學會用輕鬆的態度來面對,能夠長久相處的關鍵我想是「彼此的深厚友情」和「負面思想始終不超過愛意」,這幾年則是盡力做到「不說傷害的話」和「放鬆自己在婚姻裡的情緒和壓力」。

對於這本書最大的感觸就是,選擇能夠延續愛的另一半,最重要的是,願意和自己發掘內在、共同成長,並且攜手度過所有的習題和難關真的很難(笑),大部分的擇偶條件應該是經濟條件、才華、幽默感或者是溫和的性格吧,若遇到這樣的伴侶,就算是真愛了。



【 延伸閱讀 
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