11/04/2017

書心得 │《假性孤兒》你的人生想要的是情感糾葛,還是親密感?

中文書名:《假性孤兒》他們不是不愛我,但我就是感受不到
英文書名:Adult children of emotionally immature parents
作者:琳賽‧吉普森(Lindsay C. Gibson)
出版社:小樹文化
推薦度:★★★

這兩年出版了許多探討細膩情感和情緒的書,甚至開創了許多前所未聞的新名詞,像是「情緒勒索」、「人際過敏症」等...大家開始重視內心探索、療癒過去的傷痕、發掘真實的自我、擺脫迷惘與痛苦,而「假性孤兒」也是這樣的書籍,搭配著案例非常易讀。




因為書名的緣故,大家都把注意力放在「孤兒」兩個字,但本書並非探討現代父母雙薪家庭無法照顧子女的議題,許多假性孤兒甚至成長在衣食無缺、父母成就學歷高,甚至是全職母親的身旁,這本書真正要探究的是

我們內在的「深層孤寂」與「不安全感」到底從何而來?

這其實是我內心的巨大問號。
在人生的路途我總覺得父母彷彿有看不見的銅牆鐵壁包圍無法突破,他們對我的態度,視學業成績、順從與否來決定,總是忽冷忽熱沒有規則,每當我想要闡述自己的想法,父母就會把話題和注意力轉回自己身上變成訓斥,常常向我抱怨孩子無法解決的情緒、夫妻爭執和婆媳問題...在滿滿哀傷童年中度過的我,常常覺得喘不過氣。

漸漸的,我開始覺得父母對於「角色」和社會眼光看得比真正的我來得重要,他們重視自己的社會角色分數(像是好的母親、盡責的爸媽),比子女的感受、心理狀態來得重要,這個詭異的想法讓我陷入極度的罪惡感,但現實是,無論我是否能達到他們的要求,我都沒有成就感、感覺不到愛並且不快樂。



【 1 】是什麼造就我們內心世界的孤兒

書裡面主要討論的是在「情感缺失」症狀底下的人(與其專注在父母身分,不如說是整個社會普遍的問題),這類人無法體會別人複雜的情緒、以自我思考為中心、無法接受差異性、習慣用情緒感染的方式來溝通問題。那麼什麼是情感健全的互動呢?這邊作者下了註解:

「健全的親密關係就是:什麼事情都可以告訴對方、無論情緒好壞都可以展現不必保留。向對方敞開心房時,無論透過言語,或透過眼神交換,甚至是靜靜坐在一起感受彼此的交流,都讓你有安全感。這是一種深刻的滿足,覺得對方可以看見真實的自己,這種感覺只有在對方真心想了解,而不是批評你的時候出現。」---P17

聽起來是不是有如神一般的境界!?
就算是和親密的家人、伴侶、朋友也很難達到如此深度的親密關係和安全感,甚至我們自己的深層孤寂,或許都來自於自己的情感缺失,這本書並不是要歸咎於誰,在看每個章節的時候,非常建議用三個角色和立場去審視,分別是父母、自己(或者對伴侶)、孩子(或者對弟妹),將會得到完全不同的震撼。

是否自己也有情感缺失的徵兆呢...



【 2 】情感缺失者的徵兆

怎樣算是情感缺失者、情感缺失會有怎樣的表現、在情感缺失家庭長大的孩子會怎樣,這本書裡面有大量的篇幅和測量表可以供參考,挑了幾個讓我非常有感觸的部分。


(1)指望被鏡映 The mirror stage
鏡映(The mirror stage)原本指的是,孩子在成長過程中,透過與父母的互動,父母自然對孩子的情緒、感覺產生同理和連結,但情感缺失者,渴望的是孩子能理解他們並且鏡映出來,變成是孩子需要時時刻刻解讀應付他們的情緒。
「事實上,情感缺失父母期望孩子理解他們,並鏡映出來。若孩子不照他們的想法進行,脆弱的自尊心受挫,就會暴跳如雷,可是孩子並沒有足夠能力準確鏡映大人的情感。」---P81

(2)時間觀念的不同
情感缺者常常在情緒衝動的情況下,只能辨識片刻(當下便是永恆)而不是線性、連續的,他們無法理解別人為何帶著過去的傷,常常前後不一致或者不能理解別人需要復原的時間。
「有壓力或情緒激動時,情感缺失者感覺不到時間的流動,他們只理解非線性、單獨的片刻。他們的舉止前後不一,只隨意識在經驗間跳躍,這就是為何你提醒他過去行為時,情感缺失者常會生氣。對他們而言,過去跟現在毫無關係,同樣,若你表示要預防某些事情,他們可能不會理你,因為未來還沒到來。」---P89
「情緒和壓力會讓他們回到孩子般的心智狀態,在那裡,時間的片刻單獨飄移。」---P91

(3)內化父母的聲音
小時候我們吸收來自長輩的意見和信念,將這些批評化為內在聲音,這些聲音會對你的個人價值跟品格時時批判,這或許也是有些人聽到別人無心的話語,就會突然勃然大怒的原因,他們內在的受傷小孩時時緊張而敏銳。
「當你感覺自己很遭時,打斷這些聲音才能將自我價值與這些苛刻的評價分開。首要目標就是認清哪些聲音是外來的、不是發自真實自我,不再誤會是真實自我的徵兆。」---P210



【 3 】你要的是情感糾葛,還是親密感

書中提到情感缺失者會「抗拒親密感」,老實說這真的讓人很難分辨。
就我有印象以來,家裡就有非常濃烈感覺要窒息的情緒,但我隱約覺得十分矛盾,有時候表現成大團結的模樣、有時候卻因為小事被不尊重的斥責,在這份激烈的情感下,卻常常感受到冷酷...為何說愛卻無法接受自己是「獨立個體」的疑惑席捲著我。

看到這個章節讓我恍然大悟...
「親密感代表兩個個體可以充分溝通、深入認識彼此,藉由彼此建立信任,並在互相了解的過程中,發現並珍惜彼此的差異性。」--- P86
「情感糾葛則是指情感缺失者透過緊張、依賴尋求定位和自我實現。在這種糾結交纏的情感中,扮演著令對方安心的角色來穩固親暱感,創造出確定、可預測與安全的感覺。若有人想要跨越關係中的隱藏界線,另一人往往會感到焦慮,唯有回到預設的角色裡,才能減輕。」---P86

而其中讓我覺得最困惑的部份就是「神聖的角色」。
彷彿角色才是重點,而不是兩個尊重、理解對方的個體,彼此都擁有一個角色服從機制,甚至從中得到某些特殊的權力可以脅迫對方服從,固守角色是我覺得在互動過程中最大的屏障,破壞了彼此深入了解對方的機會,也阻隔了對方真實的想法和聲音。



一直到我遇到自己的伴侶,也用同樣的方法去控制他,要求他執行身為「男友」、「丈夫」的責任,直到遇到感情的危機摸索了許久,才真正理解什麼是「親密感」。其中最重要的原則就是:我們尊重彼此的差異、完全接納彼此的個性和脾性、對方想做的事情不干涉、陪伴重要時刻無話不談卻不視對方為自己掌握的物品。

那種親密感超越角色所能給予的滿足,無法言喻。



【 4 】放下你的偽自我,你的真自我在哪?

在書的最後章節會漸漸的讓你認識真我。

其中我覺得最棒的就是「讓你從角色中鬆綁」。和父母相處感覺到痛苦的你...
是否也是源自於對父母這個角色的期待?
因為你是父母(或其他親密角色)就應該理解我...

因為你是父母(或其他親密角色)就應該看出我的不快樂...
因為你是父母(或其他親密角色)愛我就會了解我...

當你客觀的看待彼此的關係,放棄對父母的療癒幻想,讓他們好好的做自己,不再放任你內心渴求的內在小孩到處跑、不再試圖讓他們改變,就不會輕易的觸動到彼此的痛苦。以成熟的方式相處,而不是回到童年的親子關係,反而或許能得到改善。
「父母有時候會用更真誠的連結,回應這種誠實和中立的關係。一旦停止改變他們,也許他們會更敞開心胸、當你變得堅強,他們感覺到你不再需要認同,會更放鬆、當你不再嘗試贏得關注,他們偶爾也可以接受你更多的坦率。他們不再害怕你把他們困再難以承受的親密感裡。」---P225

有趣的是,書的最後並不鼓勵你的伴侶也是情感缺失者,並且積極的讓你能找尋到擁有親密感的方法終結情感孤寂。另外非常非常~~~~推薦于美人的讀書會導讀,會讓你在心理的世界中更理解自己。

于美人讀書會:假性孤兒(上)http://bit.ly/2hbYJZA
于美人讀書會:假性孤兒(下)http://bit.ly/2hEKcm5



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